מאות גברים נמצאים בכף ידנו, איך זה ש”הבחור המושלם” לא ביניהם?

אם פעם היינו צריכים לגשת לגן כדי לפגוש כמה עשרות גברים פוטנציאלים, היום ניתן להתחבר מהסלולרי מכל מקום בקלות ולהיחשף למאות גברים. אז למה אנחנו עדיין מתקשים למצוא מישהו שמתאים לנו? ומה אפשר לעשות כדי לשנות את זה?
גריינדר | CC0 1.0
גריינדר | CC0 1.0

“כולם היום רוצים רק סקס”, “אף אחד לא רוצה אותי כי אני לא שרירי עם קוביות”, “אין מה להיכנס לזוגיות גם ככה כולם בוגדים אחד בשני”, הם רק חלק מהמשפטים שאנו שומעים מדי יום מגברים מהקהילה הגאה שלא מצליחים למצוא זוגיות.

לא צריך להיות מומחה גדול בתחום הטיפול הזוגי כדי להבין שכיום מותג אהבה ומערכות היחסים בקהילה הגאה נמצאים במצב מדמם. בעקבות השינויים הטכנולוגים המהירים שהתרחשו בשנים האחרונות התגברה תחושת הקושי במציאת הפרטנר המתאים ונדמה כי המון גברים נמנעים מלהיכנס למערכת יחסים.

אני בטוח שקיימות לא מעט סיבות טובות לכך שהביאו אנשים למצב הזה, בין אם מדובר בדייט כושל או בהחלפת אין ספור הודעות סרק בגריינדר וכלה בהתמודדות עם חוויות בגידה במערכת יחסים, יו ניים איט. הוסיפו לזה את הנטייה הטבעית להקטין את הערך ולהשכיח חוויות חיוביות ולעשות הכללה גורפת “שכולם הם כאלה” והנה לכם יצירת אמונות מגבילות.

עוד בנושא:  בית המשפט מעניק חלון הזדמנויות להסדרה רטרואקטיבית של ההורות הגאה – כך תנצלו אותו

מנגנון ה-ברח/ הילחם הנמצא במוחנו, שנועד ביסודו להגן עלינו מאיומים קיומיים, הוא אחד מהגורמים העיקריים המשבשים את האופן שבו אנו תופסים את המציאות ותורם למצב של חרדה ופחד. מעבר למנגנון זה קיימות לא מעט פעולות שאנו עושים אשר מביאות אותנו למצב שבו אנחנו מתקשים להיכנס למערכת יחסים ואם אנחנו נמצאים באחת כנראה שלא נישאר בה לאורך זמן.

כדי להיות מודעים לפעולות המזיקות שאנו מבצעים במסע החיפוש עלינו להבין את השינויים שהתחוללו בעשורים האחרונים בתחום האהבה ומערכות היחסים המודרניות. מבלי ששמנו לב תמורות אלה תרמו רבות לקצב ולסגנון ההתנהלות שלנו והפכו אותם ל-“מהר ומיידי”.

נסו לדמיין לרגע את הקצב של עולם הדייטינג לפני שני עשורים שכלל שיטוט בחושך בין שיחי גן העצמאות, מודעות היכרויות אנונימיות בעיתון העיר המיתולוגי ושירות תיבות קוליות טלפוניות. אגב עולם המסיבות היווה תמיד מקור טוב להתחכך עם גברים אך תחום זה הפך למיינסטרים רק בשנים האחרונות.

להוציא את הקדמה הטכנולוגית קיימים שלושה הבדלים עיקריים במאפייני עולם הדייטיג של אז לעכשיו: הכמות, הזמינות והגיוון. אם פעם כדי לפגוש גברים היינו צריכים לגשת פיזית לגן אשר במקרה הטוב יכולת לפגוש כמה עשרות מועמדים פוטנציאלים הרי כיום ניתן להתחבר מהסלולרי מכל מקום בקלות ולהיחשף למאות של גברים. אופן הסינון השתכלל הפך למדויק וכולל פרמטרים עפ”י מיקום, גיל, סגנון מראה, העדפות במיטה, גודל וכל פטיש אחר שעולה במוחנו והניפוי הפך לקיצוני.

אם כיום החיפוש נעשה קל, נוח, נגיש ופשוט יותר מפעם, עולה השאלה המתבקשת: “מדוע אנחנו לא מרגישים קל יותר למצוא מישהו שמתאים לנו? זאת ועוד האם החשיפה לכמות, הנגישות למבחר והזמינות הגבוהה לגברים בהכרח מסייעת? לא בטוח, ואולי כל אלו הם בעצם חלק מהבעיה: לאנשים כיום קיימת רמת ציפייה למצוא את “הבחור המושלם”, חלקם מצוידים ברשימת דרישות קשיחה וצ’ק ליסט מוכן מראש של הדמות האידיאלית ואלו שלא עומדים בדרישות זוכים לדחייה עד “שימצא האחד שיענה לה”.

אין שום דבר פסול בלרצות את הפרטנר בהתאם לטעם, הערכים או העדפות במיטה שלנו. יחד עם זאת בחירת מועמד פוטנציאלי מתוך רשימה ארוכה של דרישות תהפוך את המשימה לכמעט בלתי אפשרית ועלולה אף להבריח את המועמד הפוטנציאלי.

אם כך מה ניתן לעשות כדי להגדיל את הסיכוי למצוא את הבחור שאיתו נכנס למערכת יחסים?

ראשית מוטב לנו להוקיע ממוחנו אמונות מגבילות שיצרנו במשך הזמן, ישנם לא מעט בחורים טובים וראויים המחכים שניתן להם את הצ’אנס.

אפליקציות ההיכרויות הינן כלי עזר נפלא, לימדו כיצד להשתמש בתכונות וביתרונות שלהן לטובתכם, לדוגמא: אם אתם במוד שובב למפגש חד פעמי ציינו זאת בפרופיל שלכם, אף אחד לא שומר את בתוליו עד שיגיע האחד וזה בסדר לשחרר לחצים אך עשו זאת גם כאשר אתם נכנסים לאפליקציה למטרת שיחות היכרות.

נסו להיות יצירתיים בתשובותיכם, השתדלו להתבטא בשפה נאותה, אתם אמנם מהזן המרביע אך אל תתנו לקטנצ’יק שם למטה לעלות לכם לראש. שאלות בנאליות כגון סוג התנוחה, ממוקם והאם יש לו 420 בבית? סביר שיורידו את הסיכוי שהאביר על הסוס הלבן ייפול לרגלכם בשקיקה.

עוד בנושא:  לטבול במקווה גם אם אישה מחכה לַך בבית

הרחיבו את צורות החיפוש שלכם צאו מהעולם הוירטואלי לכו לפגוש אנשים במציאות, ישנם קבוצות מפגש רבות ייעודיות לגייז, כגון טיולים, סדנאות, קורסים ועוד, הגדילו את החשיפה שלכם עם אנשים אני גורס שאין טוב ממראה עיניים וחיבור אנרגטי מאשר התכתבות לקונית מאחורי המסך.

מערכות יחסים קיימות אלפי שנים ואל לנו להספיד את האהבה כ”כ בקלות, כל אחד בהתאם לאמונתו וראייתו יבחר את המתאים לו: שלישיות, מונוגמיות, פתוחות, לונג דיסטנס אין אמת אחת. אל תתנו לאף אחד להשפיע או לומר לכם מה טוב ומה רע, רק אתם מודעים לרצונותיכם לכן צרו לעצמכם את החוויות אשר יסייעו לכם לגבש דעה בנוגע לרצונותיכם, נסו לא לבצע הכללות על סמך מספר חוויות לא נעימות, כל אחד מאתנו הוא עולם ומלואו ויכול להיות שפגשתם 100 גברים לא מתאימים אך יבוא האחד שבעזרת ערכים תואמים, כנות, תקשורת נכונה, התאמת ציפיות ופתיחות, יישבה את ליבכם.

זכרו שלא ניתן להפריד בין רגשות, כאב הוא חלק בלתי נפרד מתחושת האושר ולכן אל תפחדו או תמנעו ממנו, לכו תמצאו את אשר ליבכם חפץ זה בהחלט שווה את זה.


הכותב הוא מאמן אישי לחיים, יועץ זוגי ומטפל בדמיון מודרך

עוד בנושא

תגובות

השארת תגובה

אתר אחד לכל ההומואים הלסביות הביסקסואלים הטרנס* הקווירים הביסקסואליות הא-מיניים הלהט"ב הפאן-פולי

גלילה לראש העמוד
דילוג לתוכן